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如果你决心要继续这婚姻，我便不建议你一直将男人异化为标签式的“罪人”，因为和罪人生活在一起不可能为你带来幸福，还不如及早止损。

假设你把他看作一个能够改过的人，他便不必在你面前保持防御了，因为他知道你并非以惩罚为乐，而是想要和他一起努力改善婚姻的状况。

至于第二条，则是拆除男人心理防御的关键所在。

他一再制止你旧事重提，怕的不是你真要做什么，怕的是男人自己想象里的未知。

如果他认识到即使和你谈论起自己的错误也不会带来什么“纠缠”，自然便不会再抗拒提起所犯的错误，而是可以坦率地看清楚自己的所作所为到底带来怎样的后果了。

如果在你想谈谈的时候，男人又一次无意识树立起心理防御机制，你可以以平静的态度直接提醒他：“我并不想纠缠你，但我注意到，每当我想要谈论我对（出轨）这件事的感受时，你都十分生气、开始吼我，看起来好像你正在把某些自己的感受归结到了我的身上。”

也许对方无法第一次就意识到自己的逃避倾向，你的态度越是坚定，他就越容易从中醒悟，开始反省自己的作为，意识到这种条件反射的不合理之处。

认知到自身的防御机制，也是夫妻关系改善的开始。

就算主动提了回归，女人也口头说了“原谅”，你心里还是有个疙瘩解不开。

为什么？

因为你一直在压抑自己的真心。

你心里明明觉得，“这就是出轨！”

可是长辈家人却劝阻，“天底下的男人哪个不是这样经不起诱惑的？”

你有委屈，有不甘心，为了家庭的稳定和长辈们安心，只得深深埋在心底。

底线和标准的模糊，让你感到茫然又不知所措，就像一脚踩进游泳池的深水区够不着底一样恐慌，他人对你的真实感受的否认，更是让你痛苦又恶心。

要从煎熬中解脱，第一步就是学会承认你自身的判断、接纳自己的情绪。

别人觉得“XX不是出轨”又怎么样？

无论是精神出轨还是“找小姐”这样的肉体出轨，你觉得是，你觉得受到了伤害，那就是出轨！

你的感受，就是婚姻之内的标准。

别的人怎么想你管不着，同样的，他们也不该管着你怎么想。

第二步，当你恢复了对自身判断的认可之后，你还要将你的感受同步给你的另一半。

你要意识到，就算你们是夫妻，可终究还是独立的个体，不是结了婚就有“读心术”，想要对方能共情你、体会你的感受，就必须努力用各种方式传达给另一半。

只有你清楚自己是哪里受了伤，一个身上没有伤口的人，他不痛就是不痛，或者他受伤的位置和你不一样，就算痛也和你痛的不一样，如果两个人不沟通，这要怎么理解彼此的感受？

当你觉得痛的时候，如果还要压抑自己不喊疼，更会带来额外的精神压力。

最健康的亲密关系需要“相互共情”，当夫妻之间的交流达到这一阶段时，你们能主动去理解和帮助彼此，了解对方的心情、愿望以及脆弱之处。

为了令对方能更准确地理解你的感受，我建议你遵循以下两条原则：

当你谈及自己的感受时，就专注自身，最好每一句都围绕着“我”，尽量保持自我中心。

你可以用“具体事件 我感受到……”的格式来倾吐内心的伤痛，例如，“当你承认自己欺骗我的那一天，我很伤心，简直不敢相信那是真的。”

而不要讲到一半就去指责对方，例如，“你辜负了我的信任，你怎么对得起咱们孩子……”

如果这样说，就是你跑题了。

为什么在调整夫妻相处模式的过程中，许多女性会感到过度疲惫？

因为她们很容易把另一半的责任也背到了自己的身上。

我的所作所为是否正确？我的背叛有多伤人？我到底要怎么做才能重新赢得信任？

这些都是对方要思考的课题，你不能抢过他要背负的重担，这样做更不利于对方进行深刻的忏悔。