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3、“三缺”的诅咒

回避型依恋的人都缺爱、缺安全感、缺被认可，因此才会导致她越来越自卑、压抑和脆弱。

这样人格的女生是完全不会处理亲密关系中正常的矛盾和误会的，也许她们还会搞出更大的麻烦。

因为缺爱，她们就像是永远都欲求不满的婴儿，想要获得来自男朋友的关爱和照顾，只要偶尔没照顾到她们情绪或感受，她们就会轻而易举的下结论：“看，他果然没有那么爱我”。

即使男朋友做得已经很完美了，而回避型依恋的女生就是幸福不起来，因为她们始终将内在真实感受禁锢在了过往缺爱的经历中，从而不断的进行着投射认同的心理暗示。

回避型依恋的女生还非常缺安全感，本来作为一个缺爱的人而言，是非常渴望爱的。但是她又缺乏安全感，就会对恋爱形成“又爱又怕”的心理。

如果因为过往经历，她脑海中先入为主的概念过重——“男人没一个好东西”/“男人天性就是花心的”/“婚姻内出轨是百分之百会发生的事”...

这些心理投射认同和偏执的观念，必然会在她“不懈努力”下变成事实...

而第三缺就是缺认同感，因为从小不被认同的经历过多，从而使得他们不仅树立起牢不可破的心防，还有不可侵犯的高自尊感。

这也是很多追求或挽回回避型依恋人格的女生会出现的困扰，即：“明明我也能感受到她是喜欢我的，为什么就不能主动找我呢？每次都是我主动找她。”

“感觉她一点没把我当成男朋友看，伤心委屈从来不告诉我，总是表现出特别独立、坚强的一面，我找的又不是没有感情的机器。”

“在平时的相处中居然非要跟我一决高低，就连门把手怎么安装更快更好，她也要和我在临出门前争个输赢，真的服了她！”

诸如此类奇怪的行径，使得追求者和伴侣都无从下手，不知如何做到她满意的样子，才能和她谈一场正常的恋爱。

1、原生家庭的桎梏

回避型依恋的人原生家庭往往都是不幸福的，甚至是如地狱般的痛苦。

痛苦的童年阴影就好像是烙铁烫在皮肤上的烙印一样，多年后回看，依然触目惊心，犹如再现。

在童年时，假如一个孩子很少能得到父母的关爱、认可、尊重和支持，反而被精神打压、暴力对待、权利限制、辱骂嘲笑等，那这样的孩子便会形成回避型依恋人格。

心理学上有个说法是内在小孩和内在父母的关系其实就是对原生家庭关系的映射。回避型依恋人格的原生家庭模式普遍都是缺乏共情、粗暴的爱、不理解、不亲密的环境。

因此回避型依恋人格的内在关系也会相应的形成冷漠粗暴的父母和不被理解的小孩。当她面对陌生的外界、不够友善的人事就会将内在父母投射出去，自己就变成了那个“不值得被爱”、“不配活着”的自卑的小孩。

当她进入亲密关系，一旦别人触碰到她的敏感点，比如男朋友看漂亮女生直播、伴侣说错话、伴侣没有做到她希望的事情等等。

她又会将内在小孩投射给伴侣，自己用内在父母的态度对待他——长时间不理男朋友/拉黑删除微信/过分生气的情绪发泄/提出分手...

可能同样的矛盾，别人的愤怒级数只有3级，而回避型依恋人格因为内在关系的严重对抗，所以会被不由自主的刺激到5级，甚至感觉有灭顶之灾一样的严重。

2、过往情感经历的伤害

由于回避型依恋人格的女生是在极度缺爱的家庭环境中长大，导致当她初次走入社会后，对爱情的渴望浓度是明显高于其他人格的。

因为她们急切想要从亲密关系中得到爱的滋养，以此来慰藉自己受伤多年日渐冰冷的心。

而这也是很多渣男有机可乘的时候，所以她们往往很容易在这个极度渴求爱的阶段遇到不负责任的男人。

童年越不幸的人，越容易陷入一见钟情的恋爱；

也预示着，这样的恋爱越危险。

这在心理学上来说，是没有向内探求，而一味的将希望寄托给别人，这是对自我不负责任的做法。

印度哲学家克里希那穆提曾说：最重要的是学会自我觉察，才能点亮你自己心中的光。

显然，回避型依恋的人在恋爱初期不太明白这个道理，只有在碰过很多壁，吃过很多亏才明白，原来钥匙在自己手里。

这里我想引用《唐顿庄园》的一段台词送给回避型依恋的女生——你们和其他人没什么不同。