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　　此时，如果对方没有像我们所期待的那样给我们反馈，我们就很容易失望，并因此受到伤害。 久而久之，为了避免受到伤害，我们会放弃向对方展示自己真实的需要，而是选择让自己处于被动的地位。

　　这样说来，“假性亲密关系” 更像是一种回避式的相处：比如从来不主动发起聊天，但是对方发来消息可以做到秒回。

　　遇到问题时不主动沟通，而是选择回避问题。

　　但这只是假性亲密的外在表现。

　　更本质的内在表现，是两个人一起在防御那种“需要双方一起努力形成的真正亲密状态”。

　　双方都认为，好的感情不应该出现矛盾。

　　矛盾的存在意味着感情的破裂，因此他们达成共识，避免让矛盾出现。 如何避免呢？

　　最简单的办法就是，双方只进行浅层次的沟通，尽量少进行深层次的的沟通。

　　如此就可以让矛盾消失。 而没有矛盾，就不会被伤害。

　　对矛盾的恐惧和焦虑让他们回避了真正的亲密状态，反而在相处中渐渐疏远。

　　拒绝深层次沟通的双方，更像是各自在关系中建立了一道防御系统，这种防御系统的目的是为了避免暴露真实的自我。

　　表面上来看，它能很好地保护我们免受焦虑、避免亲密和情感投入，但从长远的眼光来开，它不仅会阻止彼此关系的发展，还因此无法得到关系中最珍贵的东西：深层次的沟通和接纳。

　　2. 假性亲密关系的本质，是童年模式的强迫性重复

　　习惯跟人保持 “假性亲密关系” 的人，可能是由于童年留下了许多未经处理的情绪。

　　在 ta 们的原生家庭中，父母的相处模式便是如此。

　　而成年后，我们总是倾向于重复早年间令我们感到痛苦的事情，以便体验同样的情感。

　　这在心理学上叫做强迫性重复（ Repetition Compulsion）。

　　一个人之所以会不断地重复童年的痛苦，是因为那些情感是熟悉的，而熟悉会带来安全感。

　　所以我们宁愿复制痛苦，也不愿做出改变。

　　但是，这种关系注定难以长久。就像电影里的 Nick，在维持这种 “假性亲密” 的婚姻 5 年后，他最终还是感到了厌倦，提出了离婚。

　　03

　　表露、回应、接纳不完美，

　　从练习一件事开始

　　爱情真的能持久吗？时间的流逝会如何影响爱情？如何在关系里真正亲密？

　　我们都难免在关系中问过自己和对方这些问题。

　　而研究已经证实，结婚后，浪漫的爱情的确会逐渐减弱。[2]

　　但这并不代表，我们只能眼睁睁地看着爱情的流失。

　　2004 年，有研究者对 96 对已婚夫妇进行了为期 42 天的日记追踪。

　　结果显示，在日常生活中，较多的自我表露和伴侣表露都有助于增加亲密感。

　　它不仅表明：充分的自我暴露，可以增加彼此的亲密感，有利于婚姻的维系。

　　更提示我们，除了保持自我暴露以外，对伴侣做出回应在亲密关系中同样重要。

　　简单来说，就是当一方向另一方传达信息时，作为回报，倾听者须有相应的回应，表现出对对方的理解、确认和关心（即伴侣的回应）。

　　只有在有所回应的情况下，一个人才能持续不断地自我表露。[3]

　　永远不放弃沟通与理解的尝试，这大概才是两人在亲密关系中最动人之处。

　　因此，打破“假性亲密关系”的恶性循环，大概需要从敢于袒露真实完整的自我开始。

　　电影《心灵捕手》中，咨询师 Sean 接待了一个男孩。

　　他遇到了自己喜欢的女孩，但因为对方太过完美不敢表露心意。

　　Sean 跟他分享了自己和妻子相处的一个细节：

　　“我太太一紧张就放屁，有天晚上放屁太大声把狗吵醒了……她以为是我，我不忍心告诉她，就说是我。天呐，她把自己臭醒了……”

　　但他也温柔地回忆着：“正是这些被人称之为不完美的小瑕疵，让她成为了我太太，这是她可爱的地方。”

　　《品格之路》的作者写到：“爱是一种屈服。爱的基础是人们甘心情愿地表现出脆弱性，而且爱会加剧这种脆弱性。”

　　真正亲密关系的建立，就在于表达、回应和接纳。

　　在你担心自己被抛弃、被人看到不完美的时候，可能对方也在挣扎要不要摘掉面具，卸下伪装，把真实的自己袒露出来。

　　而改变，就来自于我们勇敢的第一步。这很难，尤其对那些不善于表达自己情绪的人。

　　这里，少女给大家一个小tips： 不用急于求成，你可以先通过练习表达自己的感受，让对方更理解你。

　　比如，每天记录 3 件事情，以及它们给你带来的情绪。

　　然后尝试用 “今天发生了...... 这让我感到......” 的句式把它表达给伴侣。

　　这种循序渐进的沟通可以帮助你们加深理解，也能增强亲密感。举个例子：今天开会时我的选题没有通过，我有点沮丧，感觉白努力了。

　　写在最后

　　“在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”

　　2014 年，有位韩国导演拍了一部纪录片《亲爱的，不要跨过那条江》，讲述了一对相识 76 年夫妻的故事。