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当你兴高采烈地告诉密友，你要探险时，而TA可能正在为你的安全担上一百个心。曾经看到一句话是：以你期待TA对待你的方式来对待TA。不少人认为这种态度能减缓人际冲突，但个人觉得如果改为——以TA期待你对待TA的方式，对待TA——可能更好。因为如上所述，你期待的方式，可能并不是别人期待的方式。比如，你是一个喜欢冷笑话的人，但对方是一个很敏感的人。也许你会发现，你无意说得一些自认为很好玩的段子，却像冰锥一样戳到了对方的心思。而对方各种细节上的担忧，在你看来都有点“呵呵”。发展长期的幸福关系很重要的一点，就是真诚地接纳对方。但在投射的存在下，我们往往失去了共情的视角。

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如何找到防御机制在保护什么

如上所述，防御机制在临时帮助自己减轻焦虑，抚平忧伤，泻火，维护自我形象方面功不可没，但却不利于我们的长期个人发展及亲密关系的发展。要有效控制它，首先得意识到自己的内心在哪些方面最容易感到焦虑与不安。心理学家Joseph在书中谈到，我们内心创伤或者说内心最脆弱的领域，往往是运用防御机制最频繁的地方。在他看来，我们内心的担忧可以分为三个方面：

1. 人际关系的依赖性——比如，能不能做到从容自如地依赖他人，或独处。

2. 与自己的情绪相处——比如，能不能从容自如地表达愤怒。

3. 发展强健的自尊——比如，能不能从容自如地处理拒绝。

一个在人际关系依赖性上有问题的人可能要么特别独立，要么特别依赖；一个与自己情绪相处有问题的人则可能要么特别情绪缄默，要么特别容易激动；一个发展自尊方面有问题的人，则要么特别自恋；要么特别自卑。

增强自己的自我觉察，往往是发生改变的第一步。如果防御机制已经成为你日常生活习惯的一部分，不如从这三个方面开始，进一步理解自己的人际关系上需要注意的问题。