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而防御机制在更好的自我呈现方面可以说具有得天独厚的优势，所以短期来看，运用防御机制并没有什么不好，反而它可能使你感觉很好，因为你似乎既“处理”了问题，又不用怀疑自己。但长期看来，它即不利于你变成更好的人，也不利于你发展更好的亲密关系。换言之，你可能自己感觉棒棒的，却没发现，你的TA正因此离你越来越远。所以，防御机制从短期来说，不失为一个可选的应对方式；但如果深陷其中不能自拔，你对自己，对外界的看法可能会因此离现实情况越来越远。这可能使得你难以与他人良性沟通，所以最后，不出意外，那种你想逃避的焦虑，还是回到你身上，期待你正视它，并且有可能，你的TA也会离你而去。下面我们来看看几种典型：回避没有谁是完美的，面对感到颇有压力的事情，总想拖延个一二三个小时。回避作为防御方式的一种，说的是忽略需要面对的事情，保持不回应的态度，抱着“时间能解决一切”的幻想。但幻想终究是幻想，该解决的问题还在等待被解决。事实上，很多时候一个人并不知道自己的所言所行，正在给对方多少点暴击，如果我们采取“默默忍受”的方式，让问题得过且过，我们就放走了一次很好的双方互相了解的机会。否认面对对方的抱怨，热暴力，冷暴力；面对朋友发过来的可能的出轨的证据；依然坚信这段关系是没有问题的。

代偿

借酒消愁，愁更愁。但你有时候是不是依然发现，与其正面沟通，不如自己喝点酒，或者干点别的什么。理想化

有时候我们会过分积极地看待自己或他人。这在一个人对另一个人着迷时，特别容易发生。当它成为一个人的防御机制时，这个人可能在追求对方时，觉得另一半什么都好，简直完美；而相处之后，就发现对方简直一无是处。

利他这个防御方式与其他的有点不同，因为表面来看，它看起来并不如其他的那么“欠揍”。利他指的是在感到关系压力时，向对方示好，表达体谅。如果你的另一半让你很不开心，你不热战也不冷战，反而让TA感到你是很好相处的一个人。久而久之，即使不是对方的意愿，TA也很有可能利用你的“善良”“好说话”，进一步为所欲为。投射你是否特别不喜欢对方身上的某些特质？如果是这样的话，你可能把自己对这方面的担忧，投射在对方身上。比如：你可能担心自己对对方不够，而当对方不回信息的时候，你就感到特别烦恼。

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防御机制的最毒境界

事实上，在防御机制的作用下，它不仅仅代表了特殊压力情景下的反应方式，而且还影响日常生活中人与人交流的基本模式。因为在投射（project）的助攻下，你往往会用自己认为好的方式来判断别人。这也是为什么，我们有时候对恋人，对密友会出现一种“恨铁不成钢”的牙痒痒的心态。

（为什么你不这么做……？气死了气死了……）

根据社会感知领域的新近研究发现，投射往往能影响对个人的同理心走向。当你哭着对恋人说：我在公司忙到“猝死” 嘤嘤嘤~；恋人却觉得这很正常。这是因为TA不爱你了吗？不，TA这么低情商的回应，可能还和TA怎么看待压力有关。一项来自以色列的相关研究表明，面对压力，人们会出现两种相反的与压力相关的思维定势。（stress mindset）一种是积极迎接型（stress-exhilarating），另一种是消极回避型（stress-debiliarating）。研究者认为，在投射的助攻下，一个人往往会把自己的思维模式迁移到另一个人的身上。比如：当你觉得跳槽是一件好事的时候，你可能就理解不了为什么对方一直抱怨工作，却总不辞职。而如果你觉得长期加班简直是“恶魔”，那么在你看来，长期加班的另一半可能太辛苦，进而发现不了TA投入在工作时的快乐。