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当你还是个孩子，为了保护自己养成了一些 " 坏 " 习惯。

这些早期保护自己的模式，很可能不再适应你的现状。

如果要改变这种行为模式，

就需要做一些心理上的工作，帮助你再次审视自己，重写历史。

人们经常谈论心理咨询能为你 " 做 " 点什么。

但是，在心理咨询能够 " 做 "（do）点什么来消除令人不安的个人问题或关系问题之前，它需要首先 " 消除 "（undo）造成这些问题的原因。

▷《梅尔罗斯》

否则，你只是把旧的 " 消极 " 因素掩埋在新的 " 积极 " 因素之下，而没有真正消除它们。这些问题虽然目前处于休眠状态，却有可能在任何时候冒出头来。

只有当不必要的信念和情绪被真正面对和转化时，它们更有利的 " 替代物 " 才能稳定下来并长久保持。

「问题行为」来源于童年

许多心理咨询师完全专注于 " 此时此地 "，对不良的、自我挫败的模式的起源关注甚少。他们直接寻求 " 安装 " 新的行为，来取代来访者的症状性行为。这确实有一定道理。

毕竟，通过大量重复 " 积极 " 行为，少聚焦 " 消极 " 行为，消极行为对你的影响力是不是也就弱了一些？

▷《梅尔罗斯》

然而最简单的答案是：

要实现永久的改变，你可能需要了解，为什么自己如此牢牢地遵循某些失调的行为模式。而这些不再适应你现状的早期模式，往往可以追溯到童年。

那个还是小孩子的你，仍然活跃在现在的你的头脑之中，TA 可能需要确保自己原来用以生存的心理机制（无论是从生理上还是情感上来定义），现在可以在安全的情况下被改变。

「防御机制」是为了减轻痛苦

必须认识到，这些现在对你来说适应不良的东西，在你的成长过程中曾经帮助过你，使你不被恐惧的、被拒绝或感到羞耻的经历所淹没。

也就是说，那些防御性的、自我保护性的反应，对当时的你而言可能是必要的。至少，它们是你所知道的应对这些经历的最好方式，否则它们会让你感到羞辱，在恐惧中颤抖，因愤怒而挣扎，或深陷抑郁之中。

例如，当你还是一个脆弱的孩子时，你最需要的是让自己与父母的依恋关系尽可能安全。他们是你的 " 照顾者 "，你需要依赖他们的照顾才能生存下来。如果你觉得自己和他们的联结很脆弱，你就无法在世界上舒适自在地生活。

▷《大小谎言》

因此，假设你向父母公开表达自己的愿望和需要，但这种坚定自信的表达得到的回应，却总是他们摇头表示不同意。

如果他们专注于自己的需要，或是有各种外部压力压在他们身上，他们可能无法为你提供你所迫切需要的时间、关注、关怀、爱、指导和支持。

如果你不能确信他们会在你身边守护着你（be there for you），就很难感受到你对他们而言是重要的——很难感受到你真的是重要的、有价值的、甚至被人喜爱的。

结果，讽刺的是，你可能会从自己的经历中学到，把对于需求的任何表达都压抑下来，或者甚至否认自己拥有这些需求，是一种 " 适应性 " 的行为。

▷《梅尔罗斯》

因为仅仅是感受到这种令人痛苦的空虚感，可能就会让你迅速联系到自己所经历过的忽视或抛弃，当时你确实表达了自己，得到的却是父母的忽略或批评。

无论你对自己的（相当合理的）需求的掩饰或否认多么无意识，这种隐藏可以被看作是构成你现在的一个（或多个）心理防御机制的一部分。

因为，尽管通常没有被意识到，所有的防御机制都是为了帮助你减轻那些极其痛苦的想法和情绪。甚至愤怒（通常不被认为是一种防御）也经常被用来掩盖更令人不安的感觉。

不幸的是，这确实可能是避免再次经历痛苦的有效方式——尽管它也带来了各种各样的副作用。

「消除」问题行为

有人说，我们每个人其实都在负伤前行，伤口大多是源于童年的心理创伤。